A Dieta do Pós-Festas

É fatal como o Destino: chegando ao início de Janeiro não há revista de senhora que não traga a "fórmula" milagrosa para perder os quilitos que se enfiaram (não sabemos bem como; isto é, até sabemos: foi...comendo) por debaixo do cós das calças das nossas "madames"...

Até a circunspecta Sábado de hoje lá traz na capa uma chamada para um  Artigo de fundo sobre a  Dieta... Onde chegámos com estas modernices ?  O tempora O mores, diriam os clássicos... Ainda os havemos de ver a falar de sexo na mesma capa ...Ah já o fizeram também?? Então sou eu que estou um bocado fora de moda.

O Homem Português Raçudo e Intrépido, nunca se preocupou muito com estas coisas das dietas, ao contrário da sua contraparte, digamos, clássica (digo clássica para distinguir  essa contraparte com pára-choques genuínos , do fabricante, das outras contrapartes que a  modernidade não deixou de trazer a este mundo)  .

Isto é, o verdadeiro Homem Português nunca se preocupou enquanto foi Raçudo e Intrépido, porque hoje em dia a matilha de lânguidas criaturas com barbichas de 3 dias que se passeia por esses cafés (locais de perdição, já assim dizia Salazar, que segundo penso nunca teria conhecido uma "sala de chuto" ...) parece levar muito a sério a observação em primeira mão do respectivo cadáver no espelho.

O homem português moderno (não confundir com o Homem Português Moderno) é picuinhas, pergunta no restaurante se o peixe é grelhado com ou sem gordura (manifestando abjecta ignorância de gastronomia e de psicologia aplicada). Na altura de escolher a bebida por vezes pede uma Imperial,  mas logo  ordena : 

"- Mas só ma traga quando vier o prato sff!"

"Ma Traga!!..."  Que português é este senhores? Ao elanguescimento mórbido juntam também estes metrosexualizados  a ignorância da Língua!

Esta gente não me parece ser a Gente que deu novos mundos ao mundo. É certo que os Raçudos e Intrépidos morriam cedo e como pardais, com as canalizações bué entupidas de castrol (ou lá como se chama) , e com as entranhas figadais a darem berros de compaixão lá de dentro da "vinha de alhos" em que se tinham transformado...

Mas enquanto viveram, viveram! E sempre com esperança de irem vivendo sempre mais um bocadito!  Dum Vivo Spero! Já dizia o mesmo clássico (ou outro, às vezes já confundo os clássicos...). Viveram, comeram, beberam, amaram, procriaram, lutaram, mataram, e por aí fora. E deram que fazer aos médicos e aos hospitais!   Para já não dizer à Polícia , aos Bombeiros, aos Fuzileiros, aos Sargentos quarteleiros e ao Corpo Nacional de Escutas ! Nunca ninguém pensa nisto?

Estes actuais metrosexualizados fazem o quê? Escrevem num Blog?

Espera aí que isto agora não me saíu muito bem... retomo:

Estes actuais metrosexualizados fazem o quê? Visitam a "Labrador" para aí escolherem a gravata que melhor irá com o sweater grenat? Perdem horas a decidir qual a cor do peúgo que hão-de enfiar pelas estreitas canelas acima?

Um Homem só usa peúgas pretas e está a andar! O que se poupa quando algum dos pés rompe uma, já pensaram? E quando um gajo acorda de manhã ainda "mareado" já viram que não tem hipótese de escolher uma peúga de cada cor? Só grandes vantagens! Para além disso o preto dá com tudo e disfarça excelentemente a sujidade, pelo que um par de peúgas dessa cor aguenta bem 3 dias seguidos.

Mas divago...

Voltando ao ponto que gostaria de sublinhar: poder-se-ia imaginar, após lerem estas linhas,   que sou contra as Dietas...

Nada de mais errado!! Não sou contra as dietas e até as recomendo.

Ora vejam a minha sugestão para um dia típico de dieta depois das festas, tendo em atenção a máxima reconhecida de comer pelo menos 5  ou 6 vezes ao dia! E sem qualquer tipo de doces nem fruta! Os açucares contidos na fruta e nos doces são de evitar em qualquer dieta equilibrada.

Dieta de um dia típico,  Pode ser o 2 de Janeiro

Ao levantar : um Gin Tónico com pouca água tónica ( lá está a dieta...ter cuidado com as quantidades!); umas amendoas salgadas. Pode substituir o Gin por Vodka.

Pelas 11.00h:  um Café (mas curto, atenção às quantidades) e um Bagaço bem aviado, um pires pequeno a médio de  Azeitonas de Elvas.

 Almoçar imperetrivelmente às 12.30H para dar tempo de enfiar o lanche antes da Janta. Sugestões para este Almoço:  Tripas à moda do Porto. Dispensar o arroz branco que  costuma acompanhar. Beber uma garrafa de 0,75l de Tinto feito com desengaço ( o engaço sempre engrossa o vinho, e ao bebermos apenas 0,75 l estamos também a reduzir em muito a quantidade de líquido que é costume enfardar). Evitar digestivos ao almoço. Guardam-se para o jantar (bom senso e redução calórica importante!).

Pelas 16.30H o lanche: Duas  sandes de leitão e um penalty, mas pedir para lhe retirarem a pele, está provado que a pele do leitão engorda bué.

Às 19.30H o Jantar: Terá de ser Peixe, para que a dieta seja equilibrada. De preferência Peixe cozido ou grelhado, está claro! Assados Nunca! Recomendo então um Bacalhau Cozido com todos, mas onde se retiram as couves e as cenouras do acompanhamento. Apenas batatas, não mais do que 6 por pessoa, dois ovos cozidos, meio kg de grão de bico , e - vá lá para não ser tudo sacrifício - uma meia cebola também cozida. Acompanhar com salsa e alho picados miudos (está provado que são bons facilitadores do trànsito)  salpicar o prato com colorau a gosto e reguem com azeite Virgem Extra abundantemente (também facilita o trânsito). Para servir de companhia a  este sóbrio jantar ,  uma garrafa de 0,75 l de um branco da Cartuxa (passe a publicidade). Há aqui um truque de dietista: Ao evitarmos o Tinto guloso normalmente associado ao bacalhau estamos a contribuir para que a dose consumida do fiel amigo não ultrapasse uma travessa normal (70 cm, funda).

Às 21.30 um pouco de exercício:  sentar-se em frente à TV e beber um belo Whisky de malte. Mas atenção: utilizar copos de Porto e não os habituais Balões! O exercício consiste em levantar por várias vezes (as que conseguir) o copo à boca, na posição de refastelado.

E pronto: Bom Proveito e Boa Sorte para perderem mais uns quilitos... (São capazes de precisar dela...)